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 なんでかやー
弱性のうつ病だと思う。


生きてる事が
生きてゆかなければならない事が
苦しい。


かと言って死にたいとゎ思わない。


楽しみにしてるイベントを想えばわくわくする。



優しい彼氏も居るし正社員として働けてるし一人暮らしを気ままに満喫してる。



甘ったれだ

なんて言われたら終わってしまうけど
そんな簡単に済めば苦労しない。


息をしなければ生きていけないという事実に苦しみを覚える。
そんな変な感覚。


| 23:50 | グチ | comments(0) | - |
 22歳
恋愛の感覚が完全にマヒしてる。


浮気に罪悪感が持てないだなんて。


もー人生波乱万丈すぎてついてけなーい



私ってこんなに寂しがり屋だったのかって気づかされざるをえなかった。


いっぱい恋してきたのに。
どんなのが恋心だっけ??



私ゎどこへ向かいたいのか。

ただただ幸せになりたい
そんだけなのに

なんて難しいんだろう。




| 02:04 | - | comments(0) | - |
 no title
私ゎ誰と遊びたくて

誰と会いたくて

何をして遊びたいのか。


良く分かんなくなっちゃった。


1人暮らしで
窮屈なお財布とにらめっこしてたら

余計な出費が悲しくなる。


あの場所があるからココへ来たけど
このまんまでいーのかな。

私ゎ満足してんのかな。



| 23:56 | - | comments(0) | - |
 no title
今日が休みで良かったね

なんて


無神経すぎて言葉も出ない。

| 19:51 | - | comments(0) | - |
 no title
病院ゎこれだから嫌い。


「心配ないと思いますよ」


そう言う目が全然安心させてくれない。




| 22:16 | - | comments(0) | - |
 引きこもりたい
社会不適応者ゎこれだから嫌だわ。


なんか知らんけど、叱りやすいって立ち位置。


標的。


努力ゎ報われない。


5月病。


早く年末来い


| 21:36 | - | comments(0) | - |
 誘惑
電話したあとに残る小さなシコリ

罪悪感

これを忘れたらダメだ


これが前とは違うんだ



| 01:59 | - | comments(0) | - |
 ぐるぐる
私ぢゃ救えないものがある。

むしろ傷つけてばっかり。


誰かを傷つけてでも幸せになりたいわけぢゃないのに。


「良かったね」
って言われて、こんなに淋しい気持ちになるのは初めてだ。


あの場所を離れたいなんて言ってしまうくらい
傷つけてる。

なのに救えない。なんも言えない。


だから

助けを求められたら
手を差し出すしかないでしょ?

「みつこになら話せるかも」

なんて

救えるものがあるなら全力で。
誰かを犠牲に なんて嫌。


キレイ事だなぁ。。


実際犠牲出しまくりですけど何か。


「みつこがすぐ離れてくんぢゃないかって不安」

て言われてすぐに返事出来なかった。


弱い自分が選んだみわさん

弱い自分が嫌いな私


強くならなきゃ

強くなった私が選ぶ道は?


| 23:05 | - | comments(0) | - |
 出逢いの裏側*番外編*
『終わり』が近づいてます。


「大丈夫?」

そう聞いた彼に

泣きそうな声で「大丈夫」と答える私

全て悟ってる。


彼が大人すぎて
私が子どもすぎたのかな


この人は傷つけたくない
って思ってる人を
私は傷つける。


心の闇を受け入れて
すくい上げてくれる人でした。

出逢う場所が違ったなら
もっと上手くいったのだろうか

せめて彼が
自分を責めませんように。


流されるような弱い子でごめんなさい。

大好きだったよ



ここは消さずに更新するよ

| 01:32 | 恋愛 | comments(0) | - |
 あやみんへ
悲しいよ


何も出来なくて悔しいよ


死にたいのあとの日記にどれだけ安心するか



生きててくれるだけでいい


日記を読んでてくれてるかもしれない


それだけでいい



おかしいかな



遠くに居ても

会えなくても


大事な友達ってずっと思ってる。



私はずっと思ってる。




| 21:41 | - | comments(0) | - |
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