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 愛
僕は君に恋をする/平井堅

PV見て泣いちゃったー。
試聴でもいいから聞いて。

将来君に捧げる歌になるかもしれないな


| 01:21 | 日常 | comments(0) | - |
 ノータイム
・早起きそろそろめんどい

・眠い

・寒い

・職場ストレスがそろそろ食欲になり始めている


・虫怖い

・おばけ怖い

・夜外に1人で出るのが怖い


・プチストーカーされてるっぽい

・ついてくるタイプぢゃないし知り合いだからまぁ大丈夫だけど。

・でも知らないとこでそーゆーのされてるかと思うと怖い。


・最近告白された。

・真摯に「ごめんなさい」と言えなかった。

・それが後ろめたいから言えなかった。


なんか癒やしがほしーなー

ゆっくりお風呂入るだけでも癒されるけど
多忙にし過ぎて時間ないし・・・

健康診断目前にして太り始めたし・・・


悩みぢゃなくてストレスだらけみつこでした。

| 00:02 | 日常 | comments(0) | - |
 はつーかさんじゅにっち5パーセントオッフー
 やっぱり日々自分と喧嘩してるなーって最近思います。
というか今日思いました。

挨拶一個の事なんだけど

「おはよーございまーす」って明るく言えばいいじゃん。

そんなこと出来てたら今苦労して生きてねんだよ!

みたいな。



あー寝ないといかんのにー。
時間ないー。


21日。
私の精神がちゃんと保てるなら、メッセージ送ろうと思います。
できないけど。
どーせ一人で心ぐるぐるさせるんだろーけど。
目に見えてますけど。

できなけりゃ、入れないから。

人に迷惑かけるとこまで行ったらアウト


パソコンに向かって日記書いて精神統一できるのはあとちょっと。
最後かも。

みつこ。
お前は弱くないよ。

でも強くもないよ。

頑張ろうね。


| 01:43 | 日常 | comments(0) | - |
 続き
私は鉄鋼の檻のカギを握りしめながら、誰もここから出してくれないと嘆いていた。

なにしてんの、出ておいで

誰かが言った。


でもカギを回す勇気がなかなか出ない。

何年も閉じこもりすぎて今度は外が少し怖い。

出て行く準備は着々と進む。

あとちょっと。


| 21:48 | 日常 | comments(0) | - |
 ショック
一番味方してくれるのは私なんだ。
私だけがずっと味方なんだ。


他の誰かぢゃないんだ。


ショック。

あの人が冷たいことよりショック。


この大嫌いな私が。

私を22年傷つけてきた私が。


味方してくれるんかな。


| 10:39 | 日常 | comments(0) | - |
 気持ち
高校生の時読んだ本を図書館で借りて読みました。
"いい本だった"、"この作家が好きだ"
っていう印象しか残ってなくて、どれを読んだか思い出せずに適当に借りた1冊。


でも今の私にまた必要だった1冊。


私は親の作った鉄鋼の檻に入れられていて
自立できないと抜け出せないとずっと嘆いてた。
自分に与えられた人生を呪った。


でも


もしかしたら檻を作ったのは私かもしれない。
この檻は私が作ったのかもしれない。

救われたような残酷なような真実。


私を痛めつけているのはそちらの私なのか

私がそちらの私を痛めつけているのか



みんなは気づいてるの?

あの人の無力で圧倒的な抵抗。

気づいてもらうことしかできない私。
でも聞けない私。

なんもできない


| 02:21 | 日常 | comments(0) | - |
 課題
AがBになることは分かる。
CがDになることも分かる。

けれどAとCが同時進行だと言うことに気づけない。



最近あやに言われて気づいた。

車校でも言われた『判断力がない』って言葉が今身にしみる。

『天然』とかそういうかわいいレベルぢゃない。

治せるの?


いゃ、治さなきゃ。


どうやって?


・・・分からん。


いや、治さなきゃ。


| 02:22 | 日常 | comments(0) | - |
 おっもーいょ
 頭の中がぐるぐるする日々が続いているみつこです。こんばんは。

やっぱ苦しいです。悲しくないけど。


書きたい事が山ほどです。

ついに隊長様の機嫌が損なわれた。
この間の誕生日お祝いを一部でやってしまったのがやばかったのかも。
最近、一部でこそこそやってたのが公になってきてたから
私が決定打を打ってしまったのかも。

と、やっぱり自分を責めたけど
責めすぎなかったのはみんな同じように思ってる事が分かったのと
責めすぎない考え方を教えてもらったから。

最近みわさんとよく会います。
誘われる度、会う度に心がモヤッとします。
彼氏が居るのに会う罪悪感なのか
浮気してるような感覚の罪悪感なのか
いまいちどちらもしっくりこなかった。

そしたら、ただ単に
私が彼に会うよりみわさんと会う方が多いのが嫌なだけでした。
そんな単純なことの解決策すら浮かばない自分がやっぱり嫌いなだけでした。
私何してんのかなーって。
そんなに愛想笑い好きかなーって。


最近本を読み始めました。
妹が図書館で勉強するって言ったのをきっかけに。

お覚え書をしておきたいけど それは最後にして。

読みながら 私は私のペースでいいんだ、って思った。
思ってすぐできるもんじゃないと思うけど

今までなんだか急いでいた。
結婚とか子どもとかもそうだし。
周りがほんわかしてたりポジティブだったりすると
羨ましさからくる妬み心と私もこうありたい、こうするべきだ
って無理に自分を作る心と二つが住んでいてくちゃくちゃだった。
ううん、今もくちゃくちゃ。

でも残念ながら、今の私の心は幸せじゃない。
無理にポジティブにしても意味がない。
前向いてない。それはポジティブじゃない。

認めたくない事実。
今向き合うべきはそれだ。

なにが真実かわからなくなる時もあった。
親が最低だ最低だと思ってきたけど
本当は自分の受け取り方とか考え方なんじゃないかとか。
他の家庭事情なんて詳しく分からないから
これも”一般的”に”普通”なんじゃないかって。
だとしたら私の思考が”異常”なんじゃないかって。

夜になって
彼等は私を所有物にしか思ってないんじゃないかと思えてきた。
”常識的”に”思い通り”に動いていれば
あとは別に興味がない。

まだ答えじゃないけど。。

***

 


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| 02:16 | 日常 | comments(0) | - |
 ついに
昼夜逆転


| 05:05 | 日常 | comments(0) | - |
 ・・・
自分ぢゃ自分救えないよ

苦しい。


| 22:02 | 日常 | comments(2) | - |
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